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我二十五岁，应该像个二十多岁人的样子。假若我能活到七十五，余生我还能吃五万多餐饭，还能撅着屁股，做爱两千余次。我应该有更重要的事情去做，去经历和直面。

进入计算机科班后，我就怀揣着用程序语言（C、C++、Java、Ocaml、 或者其他自己设计的语言），写出能够创造人类意识的程序的幻想，或者我写出的软件能够写出一本比肩《追忆似水年华》、《尤利西斯》的意识流小说，然后步入文坛，我和我的软件摘得各种文学大奖 。风生水起后，设立新的专业——文学设计制造及其自动化、纳米文学与算法、电子小说材料等交叉学科。而在朝幻想奔跑途中，总是会被其他的琐事打扰，比如女孩子，还有小师妹会三番五次叫你去修个电脑，一修就修到凌晨下半夜，修到“不知东方之既白”，很烦。

我时而又是非绝对唯物论者，计算机写不出完全的意识，研究自己为什么会产生去研究自己的意识。这也就是一个循环，没有发生，怎么有过程，过程又依赖于发生。所以陷入自相矛盾。唯一的途径是跳出循环，重走进化史。既然这样，幻想也只能是幻想，很烦就让它很烦。

跟老者相比，尽管在年纪上有优势，我也没有自信，可以百分百让床友每次都有高潮，一是我不是女生，永远无法了解她们的感受，我看了所有心理学和医学书籍的介绍，依然不了解。二是女生会装，即使她说到了，也有可能不是。我的理性和道德不能够完全左右我的行为，因为语言就不能完全表达我所有所想的。要谦虚谨慎，戒骄戒躁，因此总把自己立足于边缘，我也就充满了各种怀疑。

我怀疑不是因为做完爱后，坐在床头读了会儿《创造的进化》，弥补事后的虚空和罪恶感，而是与生俱来的反抗细胞，随着我的身体发育，一直在滋生和增长。比方讲，从小就被教育，地球是个绕着太阳转的球体，但我的身体没有飞到宇宙中亲眼看个明白，也没有做个让自己信服的实验去让自己信服，所以这些都是可以视为浪费脑袋的扯淡东西。再比如，男女睡一快，肉体交合，就会怀孕。我虽然也充满怀疑，但找不到人一起实验，况且实验结果可能是惊悚的，生命对我来说都是令人惊悚的，即使是一只蚂蚁。

倘若在街上随处抓住一个行人，把口袋里的问题都问个究竟，他会说你神经病。你再问他，他会说你神经病啊！你再问他，他会说你他妈神经病啊！然后把你揍扁。 你再问他，他没说话，直接过来把你揍扁。我没有这么能挨揍的身体，也害怕具体的肉体疼痛。这样的活着，略显轻松。

人类认知的堆积，使得后人要记忆更多的东西。远古的人类是幸福的，吃，睡，繁殖的时候，没有复杂的爱情瞎掺和。生活就是生存，简单不复杂。如果我的程序可执行，我希望初始版本的思想也这么简单。

我幻想过自己是个老者，就坐在那个椅子上，心中有话：“二十五岁结过婚，二十六岁离了，三十五结了婚，三十六岁离了，老婆换了又换，跑了又跑。我记得生过一个女儿，但不知她在哪里，做着什么样的工作，面对弹吉他男子的诱惑，能否像处于高段位的女子一样，不抛一顾。若跟弹吉他男交了朋友，我觉得我的女儿是出于内心萌发的悲悯和同情，而不是因为弹吉他男身上一两斤的才华或者裆部可观的尺寸，因为她身体里流着我的血。而我自己没多少年就要死了，死了之后，有几个人会来我的墓碑前站立，透过泥土遥想我过去在他们记忆中留下的或深或浅的脚印，或好或坏的话语。些许女人是会来的，因为她们看到我就这么老掉，然后死了，难免感觉有些可惜。性生活本可以一直到生命结束，而这个本可以一起体验的男人就这么死了。站在墓碑前，女人突然就这么骂起来，‘你他妈的怎么就这么死了……’。我觉得那才是体面和骄傲的定义，而不是给坟墓刷得白又白，像个墓碑的婚纱。女人可能也不会来，归咎于我是她们生命中的泥坑，绊了她们一脚。就比如我老婆认为我糟糕透顶，因为现在我正在跟另一个女人喝着咖啡。这个在店前走过的年轻东方男子，明显脚步里带着傲慢和蔑视，而不是示以微笑，以示对我的友好和尊敬。”

为自己年老时所配的说词时，我往餐馆撇了一眼，一个老男人居然在同一时间也向我投放目光。