荒林 | 月庄文字

月华铺城，小楼藏秋，一点一烟堪绕袖。一支烟的一生从被点燃，然后从起点忽快忽慢得到烟嘴，去得静悄悄，犹如昨天的日子。能进入人体内的东西，除了男性的生殖器，除了医生手里的镊子和刀，除了女人“你是个好人，可是我们不合适”那句话语，烟也算得一个。在吸嘬时催生，在皱眉时绽放，弥漫环绕在嘴里，跋涉过食道，侵入肺部，在胸膛区域像个小孩被放下地后四处乱窜，像高峰山上的融雪，四下蔓延，与依附之地交织。接着渴望地爬升，触碰，戏吻，抚摸，拥抱，融合，厮守，最后被吐出，分离，留下一丝可怜的余味和深刻的红色残温。就像你走后，空有你抓过的手的余温和记忆中的柔软。冯唐这个骚货说，最好的解药就是抱紧你。是，抱紧你，抱紧你。最幸福的时候就是抱紧你，抱紧你也会有恐惧袭来。怕上天嫉妒，我上面没有人，造化会捉弄人，捉住了你还要弄你，像一只顽皮的现代猫，捉弄老鼠，玩弄于手掌，变成十分变态的恶魔。完美的爱情，无暇的美貌，还未充分燃尽所有的情欲就被上天熄灭于一场无死角的大雨。凄冷，一两丝黑堆里冒出的白烟，蔓延到我的头发。第二周的周四晚，你在我面前抽了第二根烟，下嘴唇凸出，搭出一个缺口让被吐出的烟往上面冒。灯光透过你吐出的烟雾，打在你的胸线，很立体很到位很3D。之后是一嘴烟的沉静和注视。

“自从你触碰我的那五秒钟，我就很喜欢这种感觉。”

你对我说。

我们都被感觉肆掠，沦陷于感觉，无药可救，没什么东西是能被抓住的稻草。如同两个胆小的小偷，谁多那么一点勇敢，谁就会跟着谁前进。你笑地铁里的黑人妇女嘴唇涂得红红的，一张一合，远处看如同猩猩的屁股。我笑黑人眉毛涂得黑得反光，一定是中华2B的效果。她如果能知道我们在说什么，会跟我们发生种族战争，而我肯定不是什么英雄，救不了你，只能狂跑。不能抱紧你，两个异级的磁铁中间隔一块东西。自虐，抵抗，这是第一次逃课时的慌张，这是第一次知道美好的疼痛的意义的夜晚。这烟成了你离开后的消遣，用来敲碎头顶上曾经仰望的永恒。十五岁不到我就尝了烟的滋味。小伙伴说第一次吞进去要慢慢的，然后从鼻子里呼出来，像一头牛。我呛坏了，一直在咳嗽。小伙伴大笑，说再教我一次。你在我家住的两个夜晚，我们都没有做爱，也没有缱绻和依偎你安静，听不见你的呼吸声。你说女人睡觉都不戴胸罩，我说这是我们男人教你们的。你大笑。后来都睡着了。

人们总是在着迷所处的世界是怎样一种运转方式和变化规则，其实一切都会被习惯自动得悄无声息地构建起来。冬天从远处走来，日历的最后审判是会让很多人审判自己的十二月。我从来不会着迷于审判自己，我是审判的敌人。对于我冬天是一张薄薄的明信片，覆盖住了一切，我在温暖的房间，幻想着《睡美人》的结局。想起我第一次有记忆式得接触过的乳房，第一次我竟然有些害怕。娘亲说我小时候断奶过程比较艰难，哭叫不停，非奶不吃。到了一定月份，娘亲千方百计地让我断奶。喂我奶的时候打我脸，抓着我拉开，但是我还是不松口，双手喷着抓着能抓住的一切，贪婪，疯狂，搏命地吮吸。娘亲用米汤喂我，我喝了表情痛苦，进口就吐掉。后来娘亲在自己身上涂了点点辣椒油，不知道第一次把我辣得有多惨，两次三次之后当我闭着眼睛，小手碰到娘亲身体想要吮吸的时候，便自觉得推开娘亲，条件反射，歪了头去。后来，我交的一个女友问我怎么不对她贪婪，疯狂，搏命地啃吸，我说不知道为什么内心好像有点害怕，有一个力量在抵抗着我这么做。她生气得说，你们男的都喜欢大的吧。我说我不是。安静了几秒，她抱紧了我的头。我的记忆力总是像一个有缺口的大坝，从来不曾存储过满满的水，以至于很难找到一个牛穴的词汇形容一下巴黎。而我的灵感又总像是一直流动的河，这使得认真工作的时候常常被河里的浪花干扰，一些语言的碎片如雪花一样飘来。我在下意识得修炼《九重人格》。孤独地生活在九个独立的人格中，他们又相互对话，共同经历悲哀的酸楚，思考的快乐和欢愉的激情，甚至也踌躇中互相辩论，谩骂和厮打。那句“生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方”令我作呕，我在打出来时又呕了一次。给你写的一份信中，很多刺心的词汇和修饰被我涂了又改，像是对待一首诗，成了能够拯救我的东西和安慰自己的有副作用的药丸。写完后，我从冰箱里拿起一瓶奶酒，他们说这是女人喝的酒，我不管，而后酩酊大醉。筋脉在我脑皮中跳动，他们想要炸开我的头，奔向自由和尚未来临的未来，空留给我一个新鲜的骷髅，侧落在阴沟里。于是我在楼下的钢琴前摇晃着身子胡乱弹起《克罗地亚狂想曲》，结果却弹成了《The truth that you leave》，吸引来十几个公寓里的人在边上观看。背后有人拍了我下的背，她留着长头发。

我是我自己最好的友人，我也是我自己一直要想办法对付的魔鬼。诺澜很早就知道这点。她告诉我的时候，我正在认真的抽烟，认真的欣赏我嘴里吐出的云雾，只记得当时诺澜有一张念经和尚的嘴巴，令人烦躁，我真替她老妈感到着急。如果我老子和我老妈没有在一个晚上有计划得或者意外得造了我，万事皆成空。我走进世界的雾气里，走过的痕迹又被雾气覆盖，只要人数不会超过一定的数量，从外部窥看，这些雾气时时刻刻都原封不动，没有黑色的缺口，也没有白色的突出。它是一个内向的不说话的女巫，操控着一切，如果有机会见到她，我一定会爬到她身上，操了她。我会因为自己的愚钝或者睿智而影响到自己脚步的速度。男人的名片只有恐惧和冒险两种，而多数人的人格、品性、星座、性取向都被其他的人的思想所构造。男人遇见女人，各自的心情都会激动不已。激动不已就得找机会和方法化解。于是对视，于是抱起，于是抚摸，于是交合，于是又抚摸，于是分离，于是又被雾气覆盖。时间空间保持原有的姿势，淡化了紧张和刺激。每隔大约三十个小时，眼前都有一匹骏马，朝着不确定的方向奔跑。春天，马的身后跟着一匹母马；夏天，马的身后尘土飞扬；秋天，马的身后一片荒芜；冬天，马的身后雪花四溅。蚊子和苍蝇不会有任何在他身上停留的机会。因为他一直在奔跑。有时候我看不到那马鼻子呼出的雾气，他已经忘记了呼吸。他跟我一样会花上四千小时三十五分钟去解脱驱使他行走的玫瑰刺，到达诗之城楼的边缘，像傻子一样嚎叫，像正在告别处子之身的少年不知所措，无可奈何又空虚依旧。我的内心构建起一门复杂的心理学，并且有数十种分支。即是不朽的厚厚书本，也是光灭即逝的灰尘。我是所有问题的缔造者，也是所有问题的解释。我尝试去抓住些什么，不至于在狭小的禁闭里动弹不得而精神出现错乱。双手双脚已经被你在昨天的夜里绑住。我尝试睁眼看到些什么，除了无底深渊般的黑暗，只有令人窒息的浓烟和火热的赤焰。我尝试像傻子一样嚎叫，回应我的只有傻子般自己的回声。你给了小鸟的肉身，一个世纪长的如奶酪的吻。我记得昨天晚上奶酪的味道，但是味道的记忆总是很难长存，只有再次遇到才会唤起沉睡的细胞。诺澜的嘴里冒出一火车的话，说我才华横溢，同时也无用和愚蠢，简直糟糕透顶，遇上一个矛盾体，遇上很快就能推理到底的无趣。我准备也回诺澜一火车的话，甚至两火车，但我没有那么做。话语到了我嘴边，就被秋风像吹走烟雾一样吹散。于是我拿着饭碗，回头对你说，请你原谅我，请你朝我脑袋开一枪。

我一路行走，时间被我吃进肚子，又被我排出身外。我一路行走，像是挣脱了铁轨，没有时间表约束的火车，在驰骋，在游荡，在张望，在向往，在伫立，在坦荡，在追逐，在冰霜中赤裸地奔跑，在风雨中荡起浪骚的船桨。许久没有你的消息，你好吗？“你好吗？”三个字再看时却带着浓浓的幽默气氛。亨利·米勒对我说：“事情都是瞬间发生的，但是首先有一个漫长的过程要经历，当事情发生的时候，你见到的只是爆炸，而一秒钟前你见到的是火花，然而一切都是按照法则发生的——有着整个宇宙的充分肯定与合作。”渐渐喜欢上独处，甚至是享受独处。独处是因为没有你跟我对话，与我对话的只有《伟大的思想》《沉重的肉食》还有那些离我很远在写字的人，有些人死了，有些活人还在写，有些活人写着写着不写了，因为没有前途。我时常觉得自己是不是傻，在这个时代竟然沉迷于写字，身边有几个人会看长篇，数数也没有十个人。我不是特意要写给谁看，如果我能忍住不写，时间都花在看学术论文上，那我更是期望会是那样的状态。但没关系，我本职是学软件的，程序员。我知道一句程序语句对计算机内存造成什么样的影响；我能在数理世界构建完全正确（有一定的假设）的系统模型。如果我的工作足够优秀；我能保证火车不会自己吃饱了没事，犯个错误，学人家成年人出轨；我能帮助航天飞机顺利飞到月球又顺利飞回来……上周刚投了一篇顶级会议论文，如果评委识货，知道我的长相，又了解我的才华，就会毫不犹豫得接受。我距离博士毕业也不远了。手边有三十一支笔，一叠白白的350张A4纸。我在工作之余写你，写你的味道，写你的影子，写你的声音，写你不经意的回头，写你开心的傻笑，写你吃饭时的眼神，写你抱我时的温度，写你走路时的安静，写你做饭时的优雅，写你在听到音乐时摇头晃脑的神经状态，写你看书时被黄段子逗乐的坏念头，写你在书店买《O的故事》时收银员看你的表情，写你的指尖在我的指间的片刻停止，写你的灵魂。我也写花，写草，写婚姻，写爱情，写社会，写影评，写诗歌，写批判，写自己。写字，我能抚摸时间的各个棱角，感受时间的温度和形状。这是《青翅膀》的第八篇，写字时小音箱放着枪花的《Knocking On Heaven’s Door》。周老对待音乐的态度已经上升到了一定的“痴情高度”，他听歌时不做任何事情，洗干净，静坐在音乐旁，纯听纯思考，专注得让音乐摸。喝茶就只喝茶，不看书，不看片。我做不到他那样。倘若成习惯，做爱时放点浪漫情调的音乐，瞬间条件反射，两耳朵竖起，上头头脑清醒，下头就软掉了，怠慢了爱人，以后只能戴着耳机。

静静得走着，冬天悄然而至，问候了整个巴黎城。冬天不会忘记这个城市，不会忘记这个城市的大街小巷。让行人都把手放进口袋；让情人们面对面互相捧着，捂着彼此双手；让太阳犹豫，在乌云层外徘徊，模模糊糊；让鸽子安放内心的不定；让男男女女在床上相互依偎，蜷缩于怀里。我朝湿漉漉的街道呼出一口气来，去迎接冬日，去感受冬日的浓郁和稠密。我呼出过很多次，去测试冬日的真心和假意，只有真实的眼睛可以看到我呼出气的整个生命以及形状，虽然就如同一声“你好”一样短暂，从我嘴里出现，又消失在我嘴边不远处。冬天正需要这样的天气，不然就很容易让人心升嘲笑。脖子在冷清的空气中，渐渐觉有酸重和哀怨。我裹起你在空余时间给我织的围巾。天空终于有了萎靡的眼神，不会一直忍受在艳亮中过活。冬天让世界缩小，不再那么巨大无比，缩小成只有五条街道的小城，一条你我悠闲得地咖啡，一条你我安静地看旧书，一条你我喜乐地吃冰激凌，一条你我认真的工作，一条你我缓慢地融合在一块。你的身影越来越恍惚，在时间的河面上摇晃。我在期待一场大雪，雪花像一片片白色的诗句落下，落在每一户人家的窗沿。我做着所有能提前准备的准备，也期待大雪能覆盖住一切，覆盖住一切的一切。我扑向厚厚的雪地，留下我身材和灵魂的烙印。坦率的说，我穿着风雨中能够装逼的大衣在风雨中独自装逼，配着一根烟，依赖着心中的渴望。我忘记了你的号码，这不能怪谁，我也不记得我娘的号码，也不记得自己的号码。电话寂静得在我面前，和你的容颜，如艳阳般灿烂，也如月亮般遥远，渴望她在我头顶摇摇欲坠是一种世纪末的奢求。十月的树叶也恢复了记忆，与冬天和谐一致，达成了某种默契，慢慢变黄，就像之前慢慢变绿，零落一地，地面就是平面的树枝，就像之前绿满枝头。炉子里的火焰在这个季节重获新生。黑夜听见了屋子里欢喜又悲伤的音乐，从窗外慢慢挪移过来，渐渐逼近。

你在床上就如同一头野兽，像一只考拉熊那样抱着我，腿勾搭到了我腰上。而我是一根你暂时拥抱的树干，你会在下一个秋天换一根树干，撒尿、吃东西，像这样如野兽一样抱着，度过下一个冬天。如果我能摆脱客观事实，也能摆脱主观感受，也能摆脱雨滴，摆脱太阳和月亮，有着石头一样的决心，也就能摆脱你。我总是在深夜思考这样或者那样的飘渺的东西，并且要想尽这些东西的本质和源头，这是从很久以前就落下的坏毛病。于是看些哲学书以解心中的疑惑。明天我将会在天已经很亮的早晨醒来，没有任何思考地进行一些对自己身体打理的琐事。就跟今天早上一样。我拉开了窗帘，微微开了一扇窗。外面清冷的空气迅速扑在我的脸上，稀释了脸上的倦容。若我不打开窗，这房间其实也一样存在得好好的，若我打开，所有的一切也还是如前。我在打开不开之间纠结着。而结果是我打开了窗，感受到了清冷舒服的空气。前两周买的百合花，骚浪了两周后，花瓣已经萎垂下来，像刚射完精的男性生殖器，裹着皱纹。朋友说他阳刚之气太重了，又异国恋，难免不能自己，单身纸巾都会用得快一些。于是买些花卉，放在房间，按照他的意思是美丽柔情的花朵可以抑制他体内雄性激素的分泌，也就不会老想着女人的胸部和臀部。我也跟着他买了三束百合花，但我不是因为阳刚之气过重。我把萎靡不振的花拿去公共厨房的垃圾桶，去之前丢了几片面包在吐丝机里，按下了开关。这种重叠的时间安排，能让我马上吃上面包。回房间后，我出现在镜子前，刷牙洗漱前，发呆式的仔细核对一下面容。镜子里的人跟昨天没什么太大的变化。我想起《黑池坝笔记》里的一句诗句：第二天，我在我之上形成。镜子里的我，的确比几年前苍老了很多，而且学了计算机，天天在屏幕前，更容易让人苍老。听说仙人球防辐射，我就把电脑桌面的壁纸换了一张仙人球照片，大大绿绿的。镜子里的我是否也在以同样的方式审视我。不管苍老了，还是被岁月蹉跎了，镜子里的和镜子外的我，还是保持着帅这个鲜明特点，眼睛依然雪亮，眼睫毛长得依然让我那些女博士们艳羡，说实话，不容易。我每天读书，两周一本的速度，以至于没有变得像有些朋友那样面目狰狞。而且身材还是那样秀丽，胸围还有增无减，不像有些男人结了婚后就变得臃肿，肚子渐渐凸起，像是怀孕的人先是老公，小鸡鸡缩进肚子里。所有东西都不见其长，日有所增，不见其损，日有所亏。小鸡鸡不会一直挺立一直硬朗，胸部不会一直都是林志玲或者柳岩，想你不会每天都在下雨，热恋也只是一个夏天。我端详着镜子里的自己，也试着端详镜子里的人的脑袋里有什么东西。如果深夜一个人照镜子是危险的，早上一个人照镜子很久也会很危险。我被房间警报器突然响起的警报声惊失了魂魄。转头，房间已经烟雾弥漫，房顶上的警报器红灯一闪一闪。面包机冒着烟雾，我算是见过世面的人，遇事不怕事。当机立断拔了面包机的插头，拿出了面包扔进了垃圾桶。面包片已经成面目全非，成了黑胶片。警报器的声音很响，这是一种不能让人呆的分贝。我跑去窗户边打开了窗户，又跑去打开了房门。烟雾借着窗外进来的空气，从房里往门外窜去。我就想尽快得让烟雾都散去，警报器是否会在烟雾散去后不再发出折磨人的滴滴的声音。而后，房间的烟雾渐渐散进楼道。于是乎楼道的烟雾报警器也跟着响了起来，他们就像村子里的每户人家的狗，一个叫了之后另一个跟着吠。我不知所措而不措，于是淡定地坐着，时间会帮我处理这有点糟糕的一切……

细长雪白的刀锋，傲娇得闪着白色的讽刺和冷酷的渲染。不吐露半点话语，没有表情，没有声响，表演着一种无声无表情无修饰的蔑视，真真切切，有棱有角。云边的阳光越是灿烂，刀锋越是如同一个金马奖影帝，笑出冷酷和骄傲。随后映照出阳光过后的冷夜和一片玻璃坠地的无助，映照出的一长条野草，随着我手腕漫无目的地挥舞，在屋里的墙面上四处乱窜和疯长。这狞笑的模样越来越清晰，我四面八方逃走，它四面八方袭来。我像鸽子一样撑起翅膀飞起，飞上云霄天际，它也撑起翅膀，飞向云霄天际。自由变成一个陌生的词汇，更不能想像能像鸟和飞机一样自由。秋天过去后，我向冬天不停奔跑，面前的标杆就是远处白色大雪的拥抱。在黎明来临之前，我得在一个下午，快速安排一桌喜筵。架起旗杆，在刀上滴下一滴滴的红色的酒，像有晚霞的黄昏，浸透城市每一处的虚无缥缈和你我之间眼神的沉默。一滴滴红酒在刀尖流下，有好几滴显得比较顽皮，未滑到刀尖就从中间窜下来，悬挂着一个如同漂浮在天地间衰老的红日。刀锋的笑容顿时显得红白参半，又或许是过了三万五千四百多秒，才变成这幅场景，这莫名其妙的不安的变化超出了我的理解范围，周围显得格外的潮湿寒冷和荒凉，却也传来远处演奏的希望和理想。酒滴在坠落，拥抱起一圈的空气，像三点之后的晚上，拥抱着一起凝固，渐渐散出从冰箱刚拿出来的冰块冒出的一样的雾气。秋风吹来的嬉笑环绕在地上还有地毯上绽开的酒滴，也环绕在我绽开的手臂。血液和酒滴混在一处。酒精的麻痹冲进了我的血管神经，血液的气味误导了酒滴流向的命运。血滴和酒滴互相让彼此失眠，故意红得那么清醒，那么醒目，那么深邃，那么纯粹，那么完整，那么细腻，那么鲜明，那么短暂，又那么永恒。那是第一道彩虹的光芒。我悬起手臂，一滴红色的光芒，滴在了你的脸上，你会觉得难堪。

“你疯啦！”

醒来的你恍惚了几秒，接着朝我大喊，接着爬起来去拿了纸巾，盘蜷在我边上，着急又小心地擦拭着，擦拭着我的手臂，擦拭着我的膝盖。纸巾像大片的乌云盖住了红染的天空。我微微颤抖的胳膊丝毫感觉不到黑夜的到来，体会不到倒着的酒瓶对保持端庄的渴望，也感觉不到被你夺去扔在一边的尖刀耀射出的白光。刀锋的白光随着血滴和酒滴在纸巾的身体上蔓延，也逐渐暗淡。你拥抱着我，你的眼泪流到了我们贴在一起的嘴唇。你咬破了我的上嘴唇，又咬破了我的下嘴唇，我无动于衷，那是一个吻的陨落，伴着眼泪的咸楚和血液的腥涩。眼泪从你眼睛里一直滚下来，你两腿叉开坐在我的腿上，一手握着我的阳具进入了你的身体。我紧紧得拥你入怀里，血滴也继续从我抱着你的手臂上流漫出来，沾染着你后背的衣服。你越来越来的哭声和幅度越来越大腰胯扭动，与安静暗淡的刀锋形成对照。倒着的红酒瓶被你动弹的脚触碰，缓慢转了小半圈，之后安静得像一行没人理解的诗句，弥漫出一种惬意和轻松，掠过头顶。

我抚摸这衣服的每一角，这并不像传说中的那么伤感。也许是太阳光太过鲁莽，不打招呼就照射进窗户，我无能为力，也不想拉上窗帘，创造一种隔离的感觉。平静得只是把T恤、衬衫、外套、毛衣、袜子、内衣都装进包里，关上了门，开始离去。这房子还是我刚住进来时候一样，依旧听不懂天空的雨声，留下的往日情感的余温，也渐渐降下温来。房钥匙在我包里和一两个硬币撞得叮当得响，在我耳朵磨出一种生煎的味道来。我等会就要坐上飞机，穿过大海。没准能认识一两个骚空姐，在距离土地好几千米的高空，在飞机的卫生间里或者在无人的一等舱里，跟她们干了起来。驾驶员跟空姐会不会在驾驶舱里就飞机舱干起来？不要太长的时间，就顺顺利利、平静祥和得就地干十分钟。迅速得湿润，迅速得坚挺，不慌不忙得退去部分衣服，只露出该露出的皮肤和器官，不触碰到不该触碰的按钮和把手。简简单单得干十分钟，像《失乐园》里久木和凛子那么彻彻底底地干起来。乘客要求服务也没人去搭理他们，一群愚蠢的人类飞在几千米的高空。我们就在驾驶舱或者卫生间愉快得干起来，愉快的晃荡。时间带着我奔跑在带有敌意的没有轮廓的路上，陌生感突然而至，抓着我瘦小的身体拼命地摇晃。你也这样的认为，以为这是世界本来的造型和形象，不需要再去打理和修饰。荒谬的时间像带着非人性味道的烟，冉冉升起，飘出一个石头的忍耐。你站在我身后，你的手指搭落在我的肩膀上，做着内容很丰富的动作，我明白你的意思，伸手滑到你的大腿上。稀疏的外形下，裹着紧实的渴望。你说走就走，只想回家，回次家，而我的屋子不是，今天的月亮也不是，《关于郑州的记忆》也不是。你的身体不再是没有字幕的电影，不再是无声的默片，不再是没有演员的话剧。你在我身下打着电话，眼睛也不看我。我决定用更大的力气，并把指令传到腰身，你也还没看我，另一只手轻轻得推我。愚蠢的不温柔的斑斓，荒诞的表演充满了我冰冷却冒着汗的身体。你没说多么爱我，说了不可思议。我没说多么爱你，也没说不可思议，我发现不了其中有多少米的落差，只是避免了哀叹和惋惜。我拿出了钥匙，打开了房门，错觉给了我一个巴掌。

与你每一次一起做起爱来，内心都饱受凄楚、折磨和煎熬。在进入你身体的那一瞬间和往后的整个过程，都想把你抱成小小的一团，吃进肚去。可是你不是软软的棉花，抱得太紧会增加你的痛楚。又想进入你身体的器官可以到达你的心底，和你说话，看到你的思想。你定是想叫出声来，内心的羞意又让你压低了声音。你若叫出声来，也不打紧的。这楼的邻居晚上也会大声叫出声来，使我不得安睡，我们可以报复他们一次。你是时间和万物的主人，也是我的主人。倘若可以像孙悟空一样把自己变小，定是要变成小小的，在你胸前的白白的乳房间作滑翔的游戏。窗户透镜来的几丝光亮，像是小孩子发现我两似的，在窗户外偷偷又着急得射进眼光来，将我两瞧个清楚。假使可以像孙悟空一样再变出一个自己，另一个我也会在窗户外看着我们，默不作声，看着你起伏，看着我蠕动。透进来的光亮，加上昏黄的床头灯的灯光，你变得立体且美丽。我不想眼前的你和此刻的自己，将在某一个时刻变成幻灭，因为有开始，就会有结束，有出现就会有消失。我不可能一直在你身体里，你也不会喜欢我一直在你身体里。我脑中却闪过《生命不能承受之轻》里的话语来，你若能看到我脑袋想的东西，准会陷入一种莫名其妙的思绪。你在我放快速度时，两手放上了我的脖子上，脚夹住了我的腰，抱紧了我，把我锁住，像一只不肯离开树干的考拉熊。你的呼吸变得急促起来。还有身体的微香弥漫满了整个屋子。如簧语的树叶沙沙声也听闻不见。如果一切可以长久，你也不会离开我，离开这间小屋子。于我也不会责怪任何东西，也不曾惶恐和无助。空空的天空有时也会贴着几团白云。一个个的文字，摇晃不动你坐着的秋千，也会变成一个喇叭，播放出你呼吸的声音。我像母袋鼠怀里的小袋鼠蜷缩在你的怀里，眼前是你白白的乳房，在重力的作用下，搭在了我的脸上。我把她含在了嘴里，想一个刚出世的小孩。那是最后一次见你，从任何理性的角度分析，都应该是最后一次。从此以后，不会知道关于你的一切，不知道你头上的天是在下雨还是灿烂的阳光。就算我是上帝，也没有一只眼可以看到你。从此不知晓你的例假周期是提前还是推迟，也没机会给你做一杯姜茶，并且亲手端到你的面前，看你大口大口得喝掉。也没可能让你旁边，看我对着花早吹牛逼。你走以后，就像水流进水了，阳光洒进阳光里，不见任何痕迹和踪影。如果我的诗歌，小说被大街小巷的人们捧着，包括广场舞的大妈，包括上初中的少女，包括在化妆间化妆的研究，包括在公共厕所用力的吴老二，你定也会拿着一本在看吧。若真是那样，我全身从头顶到脚底都被禁锢了。我爱坐在阳光下的你，我羡慕洒在你身上的每一粒阳光，我渴望那是我的指尖，我的吻和诗句，作用在你每一寸皮肤上，每一个心的窗户上，敲打你的窗。到我温暖的心海里游泳怎么样，你穿不穿衣服都可以，我不会介意，用你的脚丫，拍打出白白的浪花。你叫我早些回去吧，心里会好受些。我没有说话，继续走着。能陪你多走一步是一步，能多看你一眼是一眼。最后如果能再亲你一下，不敢有那样的奢求。指尖云留不住烟雾在风中。路边还亮着红色和绿色的灯泡，我做到脸带欢笑，与你挥手，转过身，红灯和绿灯变得模糊。

10.

我和诺澜就这么不期而遇，纯属偶然，生命中也不会再有雷同。如果是再来一次光阴，也不会看到窗前的花海。城市黑得越来越晚，黑夜的高潮也来得越来越晚。我渴望那艳阳天能够被我装进袋子里去。我喜欢黑暗，黑暗的时候是静谧，是庇护我的窗户。在黑夜里，我又是光明的主宰。黑暗只能敲打着我的窗户。我把台灯，书本，桌子，椅子，地毯，毛巾，牙刷，洗手液都装进我的口袋，随袋子一起扔掉。明天也做个流浪汉，或者捡到或者捡不到。不知道外边的人类为什么喜欢喝咖啡，装深沉还是让自己在晚上做爱的时候不会因为困意而睡着。还是装忧郁，喝一杯增长一丝忧郁。地铁、电车、的士已经载走了所有的欲望，排出不满的尾气。别把枪指向那个喜剧演员，也别拿刀刺向我这个诗人，你来亲我，我是欣喜的，如果没有睡着也会开门迎接。但也求你别来亲我，这黑暗我不想被敲开，被打破。至少别在我睡着的时候来亲我。诺澜说她累了，要先回去。我也没有什么理由可以把她留下来，留在这黑暗里。这未免有些自私的念头，还有些幼稚的愚蠢。这空气就是娇气，晚上就阴冷下来。诺澜抱着我，用嘴亲着我，她的眼睛流下泪来，我没有推开她，问她为什么流泪，也不担心她会流一个世纪。任由她吻着我，我也潸然泪下。水冲走了我们，冲出了黑暗，冲出了光亮，冲出了一个莫名其妙的地方。诺澜用力得抱着我，似乎我就是她存在的本质。我的身体流着血。我幻想这诺澜会在敲我的门，但这无疑是徒劳的，是徒劳的，就跟半夜期待太阳会弹起到天空。迷离的声响划破空灵的哀怨。